– Вы так думаете?
– Я это точно знаю.
– Плохо, думать надо всегда.
Звонок по телефону.
– Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!
– Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
– А я его за двойку наказал.
– Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
– Дата другая.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал… Вы верите в Бога?
В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
– Мне кажется, что ты меня не любишь.
– Не говори глупости. Я всех не люблю.
– Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
– Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Сказал не брал, значит не отдам!
Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
– Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
– А зачем тебе самолет?
– Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
– Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
– Удалось?
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
– Почему?!
– Они попросили и я им обещал
Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу
– Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
– Вы каратист?
– Нет, я фотограф!
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем
месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
-в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
-зачем?
– представь – страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
– Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
– Я тоже.
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: – Твои родственники?
Жена: – Ага, свёкр и свекровь.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
– Видишь, как он ее обожает!
– А сколько ему за это денег дают!